Dia 11

- Excuse me sir, do you kill these animals by yourself? or just buy them killed?

- I'm not a murderer, I just over price them.

Conversacion Wosto-mozo que no tenia cara de matar animales

Era jueves. Cuando parecía que iba a llover otra vez, salimos de la oficina directo a la cena que nos habian reservado en un lugar que se llamaba Khayanyama (perdón, se me trabó el teclado... ah, no, es así), un lugar de comida tradicional sudafricana. La ambientación estaba muy bien: pinturas rupestres en las paredes, cabezas de ciervos en las paredes, llaves de luz en las paredes. Era como estar en una caverna bajada de internet, unos mozos sacados de Fashion TV y una comida que te planteaba una situacion de vida o muerte, si no te los comias vos, te comian ellos a vos! Estoy hablando, claro, de platos elaborados en base animales de la talla de cocodrilos, ciervos, zebras, Kudu, avestruces, eland, venisons y todo esa fauna tan ligada al Discovery  Channel.  

Los dos comensales que me acompañaban en esa mesa fueron Mim y Wayne, miembros del Rich Media Team de Cape Town.

"Nasal, con tu naricita"

Vino el mozo y con aire de resignacion nos preguntó qué ibamos a tomar:

- Que van a tomar?

- Una Windhoek - dijo Wayne

- Un expresso y un vaso con agua - dijo Mim

- Una Castle Bottle - dije, con toda seguridad

- Perdon? - dijo el mozo

- Una Castle Bottle

- Oh, you mean, Caaaaaastle (con la A larga y profunda)

- Yeah, Castle - repeti con rosarino acento

- Caaaastle - volvio a decir el atrevido mozo

- Caaaaastle - repetí imitandolo

- Ok, entonces una Caaastle Bottle para el señor

- Yeah, Caaaastle - dije terminando la improvisada clase de pronunciación

No pude evitar linkear la situacion con este recordadísimo comercial:

La entrada es gratis, la salida vemos

De entrada los tres pedimos un mixed de cosas que en el menu figuraba como: Una mezcla ahumada de rebanadas finas de Avestruz, Kudu, Cocodrilo y Springbok con un pedazo de limon para tirarle encima. (A medley of thinly sliced Smoked Ostrich, Kudu, Crocodile and Springbok garnished with fresh lemon). El cocodrilo debe haberse alimentado toda su vida a base de pollos, pues es ese el sabor que tenia. No podría identificar el sabor de los otros tres, o como dijo Mim: "I'm getting a bit tired of the semi-raw food", que seria algo como "Me estoy hinchando las balls de esta comida medio cruda". Eran sabores muy similares a cuando el asado está crudo, o casi como si mordiese un aveztruz que deambulase por ahi, en la sabana africana. 

De todas formas estuvo muy rico.

en sentido horario: lo blanco es cocodrilo, kudu, avestruz, venado

El gusto está en la variedad

En el menu habia mucha variedad de carnes: Para evitar el efecto Casamiento Carnal, repetí la misma técnica que en la entrada: pedí el Mixed Palito. 

En este video Michael explica qué carnes hay en el palito:

La carne de cebra tiene un after-taste bastante acido, fue la que menos me gusto. La carne de kudu podria pasar por la de chivito. La carne de eland es como la de ternera.

Desserts

Para postre pedi un KHAYA NYAMA ICE -CREAM, que sería un  helado de vainilla con chocolate, cafe espresso tirado encima y un licor medio fuertón (Vanilla ice-cream smothered in chocolate, espresso & frangelico Liqueur.)

Mampoer

Despues de que la agencia pagó la cuenta, nos trajeron de regalo 3 vasitos de Mampoer (una bebida transparente y mortal, algo asi como 70% alcohol)

Mientras el alcohol subía, transcurrio una charla que atraveso temas como la Masoneria, los templarios, los billetes de dolar, la mano de Mickey Mouse, los fantasmas, los espejos, la niñez y la meditacion. Todo esto pasaba mientras llovian kudus y avestruces allí afuera.

Para variar, terminé la noche abrazado a un gato

Algunas fotos:

Dia 7

Llovió, llovió igual que toda la noche del viernes, pero el cielo estaba blanco en vez de rosa. Después de resucitar y haber dormido 2 o 3 horitas (ver Día 6: El empacho) me dispuse a ir a buscar regalos para los indeseables de mis amigos y mi familia.

Los taxistas

Ya me lo habían advertido, pero para muestra basta un botón. La chica de la recepción llamó un taxi para mí, que me pasó a buscar por la puerta del hotel, para ir al African Pan Market, un mercado grande que quedaba a 10 calles del hotel. Cuando subí se sucedió el siguiente dialogo:

- Vamos aquí cerca, al African Pan Market, en Long Street
- Bueno
- ¿Cuánto puede salir? – le pregunte al ver que arranco y no prendió su reloj
- 30 rand
- Pero es acá cerca, ¿por qué no pones el reloj?
- Es un precio fijo, por viaje corto
- Yo creo que deberías prender el reloj
- No, ya llegamos
- Bueno, te doy 25, no me rompas las bolas
- Ok, buena suerte

Por suerte no hubo tiempo de llegar a ningún tipo de violencia, como los taxistas suelen tener cuando un buen cristiano cuestiona estos comportamientos.

El hijo de Donald Trump

El Market estaba cerrado, claro. Llovía mucho, pero Long Street tiene muchos techitos, camine un poco y me compre unas zapatillas, camine otro poco y me tome un cappuccino y a la vuelta pase por otro market, el Afrikan Women Trade Market. Tambien me habían hablado de esto, pero para muestra basta un calzón. Los vendedores te acorralan, te “invitan” a pasar a su local de la galería (que no es otra cosa que tres placas de yeso que separan el uno del otro), se sacan clientes, no quieren que sus competidores escuchen los precios y, lo que es peor, ellos mismos te quieren coimear para bajar el precio.

- Cuanto sale esa mascara tallada?
- 500 rand
- Bueno, gracias
- … - me miro
- … - lo mire
- Pero podemos negociar el precio
- A ver, contame un poquito
- Cuanto plata llevas encima?
- No llevo plata
- Cuanto queres pagar por esto?
- 200 rand
- 250
- 180
- 200 y una cerveza – realmente este fue el precio que me ofrecía
- 180 y una cerveza – yo tuve el descaro de pelearlo
- Bueno, si queres te acompaño al hotel y me lo pagas ahi
- Olvidate
- Vamos hombre, vamos y me das el dinero en el hotel
- No, tomatelas puto (debo haber dicho algo como Don’t bother me)
- Bueno
- Si me interesa realmente vengo mañana y lo compro. No hoy, ok?
- Ok

El cuento de la tía

Era de noche y no quería cenar otra vez en el hotel. En todo el día mi estomago solo había conocido el dolor, el jugo de naranja y el cappuccino con muffin; Era hora de darle comida de verdad. Fui colina abajo hacia el Dubliner (mi nuevo "viejo lugar de cabecera") a pedirme un sándwich de pollo y mayonesa. En el camino viene caminando de frente una chica (6 puntos), me miró, la miré, me miró y se sucedió el siguiente dialogo (hágase el ejercicio de imaginar a Susana Traverso y al Gordo Porcel como personajes de esta escena):

- Hola – me dice
- Hola - le dije
- ¿Estás caminando para allá? – recordemos que la chica venia en dirección contraria a la mía
- Sip
- ¿Puedo caminar con vos?
- Sí, claro – ya me imaginaba que era la hija del ministro – ¿te están siguiendo? – pregunte para sacarme las últimas dudas –
- No… tuve un problema con el auto
- Ah… bueno…
- ¿Sos de Cape Town?
- Nop, de Argentina, ¿vos sos de aca?
- Si… sabés? A veces esta zona se pone peligrosa (voz de Susana Traverso) y, bueno, te encontras con un montón de hombres malos, pero vos no tenes cara de malo, seguro sos re bueno
- Eh, si, no soy malo, no (con la voz temblorosa del Gordo Porcel). ¿Qué le paso a tu auto?
- Se descompuso
- ¿Y donde esta?
- Allá en la otra cuadra, a la vuelta
- ¿Y por qué no llamas a la asistencia?
- Es que no es uno de esos problemas mecánicos – un auto que se descompone y no tiene un problema mecánico, me da mucho para pensar - ¿Sabes? Vos pareces re bueno, y por eso te quiero pedir un favor, porque si fueras un hombre malo seguro me pedirías algo a cambio de lo que te voy a pedir
- (pongo cara de que le voy a pedir algo a cambio) A ver, decime
- Te quería pedir plata para volverme a casa
- ¡No tengo plata! No queres venir a tomar una cerveza al Dubliner mientras esperas al auxilio?
- No, gracias, chau

Música descendente de trombón, tipo final de escena desopilante de Los colimbas se divierten

Dos veces con el mismo piedra

Mientras caminaba por el Dubliner escuche las frases “3 millones de dólares” y “botella del químico”, cuando me di vuelta estaba el hijo del ministro tirando su discurso a unos japoneses que lo miraban con la famosa cara de incredulidad japonesa.

---------------- Parental Advisory: Comienzo parte ñoña ----------------

A las 22.30 Empezo a tocar un trio: guitarra, bajo y bateria. En sus primeros temas lograron hacer que me ponga de pésimo humor, haciendo que tres temas de The Police, como "message in a bottle", "English man in new york" y uno que no me acuerdo duren casi 25 minutos, con 3 solos de guitarra cada uno, la melodía y los estribillos alterados para que el reducido registro del cantante no quede en evidencia y bajados 50 BPM el tempo de cada tema, para intentar hacerlos mas expresivos. Body Language: Un pseudo-cerati del sur de africa, sin el talento de Cerati, claro.

---------------- Fin de la parte ñoña ----------------

“No de nuevo”, decía!

Mientras escuchaba la segunda parte de la banda (que fue bastante mejor que la primera) se me acerca una chica que podría haber sido prima de Uter, y me dice:

- De donde sos?
- Argentina, y vos?
- Suiza
- Ah, mira, con razón sos tan rubia (respuesta rápida para zafar de cuando te agarran en frio)
- Si. Vos sos latino, sos tan parecido a Chayanne!

Es todo lo que tengo para decir, parece cuando Lía Salgado decía que la confundían con Julia Roberts.

Cosas que no deberían pasarme a mi

El viernes, en el mismo lugar:

- Hola, vos sos argelino?
- No, soy argentino
- Ah, porque los argelinos son todos lindos
- Claro, por eso, soy argentino
- Hace mucho que viniste de Argelia?
- Eh… Si, hace 2 meses, pero antes viví 27 años en Argentina – respondo con cara de alta rotación ocular
- Ay, qué lindo, nunca falla, los argelinos son todos lindos

Me tuve que ir, riéndome, antes de que me agarre el ataque de caspa. (No, no estaba buena)

Comienza mi ultima semana en Cape Town...

Dia 6

¡Finalmente me llevaron a hacer cosas de turista!

Estaba en la recepción del hotel. Mientras esperaba a Mim pensaba en que algo raro tienen las mujeres inglesas, donde algunas hijas de 20 parecen de 50, ¿Será la comida? ¿El clima horrible que tienen? No lo sé.

Miami Vice

Llegó Mim y arrancamos hacia la costa. En Cape Town hay diferentes clases sociales bien marcadas y, para variar, las clases más acomodadas están en Camp Bay, un barrio de casas obscenamente lindas con vista al océano atlántico. Empezaba a llover y las olas estaban en plena crisis existencial, como haciendo pogo contra las piedras. La calle por la que íbamos tenia a su derecha la mar y su izquierda toda esa edificación fastuosa, no me costó mucho imaginarme a Don Johnson saliendo de una de esas casas. Para evitar el contraste con la zona y asegurarnos un secuestro violento, el auto en el que íbamos era un Audi TT (aparentemente lo tenía que manejar yo, pero como era un auto para zurdos lo manejo Mim, je) que parecía más bien un auto caro.

El pescado

Me conto la historia del barrio, de gente de la empresa que vivía allí y de cómo todo el mundo se casa y tiene hijos. Dimos unas vueltas mas y nos metimos en una especie de muelle; El viento hacía que las olas no pudiesen llegar a la costa y también las desviaba y hacia estallar contra el muelle. ¡Tuve la suerte de poder capturar este momento en primera persona! Había unas chicas holandesas muy simpáticas - que nos habían saludado con mucho entusiasmo cuando entramos - que no pudieron evitar reírse cuando vieron que aparte de mojarme verticalmente con la lluvia me había mojado horizontalmente con una tremenda ola traicionera.
En ese restaurant solo servían pescado, hasta el menú para niños (por el que pregunté, claro) tenía pescado. Sólo con el objetivo de alegrar algunos corazones, terminé almorzando algo muy parecido a un filete de merluza marinado y frito en manteca (con papa fritas claro).

Nota del traductor: Agua sin gas = Still water

Mientras comimos hablamos del Apartheid, de que su abuelo es muy amigo de Nelson Mandela y de cómo tres de sus primos habían sido secuestrados en Johannesburgo.
El viento en el muelle (y en el restaurant) era mucho y las gaviotas parecían tener planes con nuestro auto, así que fuimos a tomar un café a un bar que quedaba en Camp Bay.

El Café

Llovía mucho y paramos en uno de los miradores para que yo pueda sacar fotos de las olas y el viento. Después de algunas vueltas resolvimos que con todo nuestro glamour no podíamos sentarnos en ese mojado barcito de “Miami”, así que fuimos al Waterfront.

El Waterfront

Mesa con vista a las palmeras que drenaban la triste lluvia de sábado por la tarde. La tarde podría haberse hecho eterna, pero en estos 5 párrafos pasaron casi cuatro horas o más. Caribbean Mocca (coco, chocolate, café, leche y seguro algo más), un scone del tamaño de un radio-reloj, mermelada, manteca y una cosa blanca fueron mi tercer almuerzo.

La cena

A las 23.30 baje al lounge del hotel a cenar algo y, como era de esperarse, la cocina estaba cerrada. Pedi Room Service; La lluvia de afuera era más fuerte que mi hambre y mi billetera.
Aparentemente, en afrikaans, Cheesy Cheese Cheese significa: “Smouldering deluxe cheese burger filled with blue cheese, mixes with swiss and gratinated with ripe camembert cheese”. Puede que no sea una traducción directa, o que directamente el nombre no esté en Afrikaans.

El empacho

Luego de 3 almuerzos y una violentísima cena, mi estomago se convirtió en una piñata que amenazaba con estallar dentro de mí. ¿A quien llamar en estos casos? Hay gente que cura el empacho por teléfono, ¿podría hacerlo por MSN o por Skype? ¿Sería un buen servicio la Cura de Empacho para Viajantes 24hs vía Skype? Seguramente es otro e-bussiness al que llego tarde.

Fiesta en la playa

La fiesta en la playa no se hizo, mucha lluvia.

Algunas fotos (lindo dia para sacar fotos!) :

Dia 5

Dubliner. Ecuatoriana.

Dia 4

En Cape Town pueden convivir las 4 estaciones en un mismo dia. A la mañana llovio, tanto como para que Table Mountain no se vea. Al mediodia salio el sol e hizo calor. A la noche el sol se fue, e hizo frio, bastante. Creo que en algun momento las hojas de los arboles se cayeron y luego volvieron a florecer, pero quizas no vi bien.

El dia se prestaba para enfermarse de arriba a abajo, ese dia no habia tomado el desayuno del hotel (barra y pico libre) y estaba listo, otra vez, para enfrentar mi destino: no tenia paraguas y el hotel quedaba a 10.000 Km de la empresa. Ah, no, quedaba a una cuadra pero igual me moje y me enviente.

Ya en el trabajo, humedecido de este a oeste, me sente en mi escritorio que quedaba justo debajo de la salida del aire acondicionado.

No contento con mi inminente muerte por hipotermia, me dispuse a buscar algun lugar para salir a la noche. La conclusion fue Dubliner, un Irish Pub que tiene shows en vivo de Rock y un ambiente muy indecente. Esta fue recomendacion de unos compañeros, Wayne, un muchacho de aspecto sombrio y sudafricano, y Chanelle, una francesa que esta llena de Rock and Roll.

Estiben Trailer

A la salida de la empresa enfile hacia el Dubliner y, la verdad, esta buenisimo. Muy calido, muchas marcas de cerveza para elegir, y muy rica la comida. Dos cosas que descubri en estos dias: en una ciudad turistica cualquier comida, por mas exotica que sea, le meten papas fritas; Segundo, en Argentina no tenemos idea de lo que la palabra "picante" significa. Hay condimentos que hasta debe estar prohibido el meterlos en el pais. Ahi me comi un sandwich de pollo y mayonesa(con papas fritas, claro). Despues de algunas cervezas un muchacho trato de socializar conmigo, pero sin suerte (ver Soy el hijo del ministro, mas abajo). Luego, tipo 12 de la noche, empezo el Live Performance de un señor con su guitarra, que bien podria hacerse pasar por Steve Tyler, pero que en vez de tener a Aerosmith atras, tenia unos tracks de audio que usaba como apoyo. Canto clasicos del rock como Hotel California, Metete tu cariño en el culo y Amazing.

La gente en el extertior sigue sin tocarse; En cuatro dias no vi a nadie saludarse con un beso, hasta los novios guardan distancia. Mundo extraño.

Soy el hijo del ministro

- Me puedo sentar? - me dijo
- Claro
- De donde sos?
- De Argentina, y vos?
- Del Congo, que estas haciendo aqui en South Africa?
- Vine por trabajo, y vos?
- Soy Corredor de Diamantes
- Mira que loco
- Sabes, en el negocio del diamante, cuando se hacen compras, mandan el dinero desde Estados Unidos manchado con una tinta especial y luego, cuando se aseguran de que el dinero llego, mandan el quimico para quitar esa tinta de los billetes - me dijo mientras no paraba de mandibulear
- Mira que loco
- Yo soy el hijo del ministro que recibe esos billetes y tiene 3 millones de dolares manchados en su oficina, yo estoy buscando gente que quiera poner plata para fabricar ese quimico para desmancharlos - su mandibula parecia un giroscopio
- Mira que loco
- Con sólo 1000 dolares podemos hacer un botella y lo que se pueda despintar, lo dividimos
- JAAAA! CREO QUE ESTAS HABLANDO CON LA PESONA EQUIVOCADA, JAJAJA

Dia 3

Primera resaca Sudafricana, Yeah! Fue una resaca muy light, mezcla de cansancio y de jet-lag; Desaparecio lentamente durante la mañana. A lo largo del dia me queje de mi cansancio, tuve algunas tareas del training y mas reuniones.

El amor en los tiempos del colesterol

La chica linda de la recepcion me volvio a pedir una tarjeta de credito (creo que solo me quiere por el dinero que no tengo) y volvi a hacerle la bicicleta financiera.

La chica con el pañuelo en la cabeza

A la tarde tenia reunion con la chica de recursos humanos, en el otro edificio de la compañia. Le pedi a mi amigo español que me indique como llegar y me acompaño muy amablemente mientras me comentaba como se comunicaban las dos oficinas. Hay un laser que comunica la una con la otra, o sea... el futuro llego! El unico inconveniente que le encontre es si pasa un pajaro perezoso y corta la comunicacion entre las oficinas. Por lo demas, muy super.
Amiena es una chica arabe, que controla la administracion de los salarios de la empresa en todo el mundo. Para variar, hablaba en ingles con acento arabe. Me conto de los beneficios, premios, sueldo, etc, y me dio 2000 Rand (algo asi como 300 dolares) para gastar en lo que quiera, sin comprobantes, sin nada.

En el nombre de Kuda

A la noche, en el pub del hotel, me comi un guapo sandwich de Pollo con una simpatica salsa agridulce. Algo que tambien es distinto aca es el tamaño de las latas de gaseosa, son de 200 cm3, lo cual, a primera impresion, parece que te estuvieran cagando en todos los bares; luego te das cuenta de que, en realidad, es cierto. Despues de tomarme una Castel, me quede escribiendo las vitacoras de los ultimos 3 dias, entre cansado y aburrido.

Una chica que estaba al lado mio le pregunta a uno de los mozos:

- Excuse, what's your name?
- Kuda
- Oh, and your surname?
- Just that

Culture Shock!

Algunas fotos:

Las nubes pasan a la otra cuadra de tu casa, por la montaña


Cada vez estoy mas convencido de que en este hotel pasan cosas...


Plata sudafricana!

Dia 2

- ¿Estamos cerca del puerto?
- Si, ¿lo dices por el olor a puerto, no?
- Si, tambien por los barcos ahi estacionados.

Conversacion entre Wosto y Melena gallega.

Intro

El segundo dia empezo bien, descansado y bañado. Las reuniones fueron un poco mas intensas y me vi obligado a entender y prestar atencion porque tenia que opinar sobre lo que se hablaba.

El almuerzo

Ese dia no habia catering en la empresa asi que uno de los muchachos que trabajan conmigo me acompaño al supermercado mas cercano, que no podia llamarse de otra forma que "KwikeSpark". Un sandwich de ham, cheese & mustard estuvo bien.

El gallego

Despues del almuerzo y de algunas reuniones, se acerco a mi escritorio el chico de españa que trabaja ahi y me invito a ver un partido del Atleti, que esa misma noche iria a ver con amigos y cerveza. A la invitacion se le anexo ir a ver una pelicula en el festival de cine en español que quedaba en un shopping.

El Waterfront

Nos encontramos en la esquina de la empresa y fuimos con el auto a buscar a dos de sus amigos, una pareja española. Apenas subio la chica no pude disimular mi sopresa, era igual a mi amiga Melena solo que tenia stroke en las cejas. El trabajara aqui hasta fin de años y ella es abogada y trabaja en ONGs alrededor del mundo. Ambos muy simpaticos me contaron sobre la inseguridad de viajar en taxi en Mozambicke, sobre lo dificil Johanessburgo, de Europa y que en Cape Town no hay medio de transporte publico que te lleve al aeropuerto, la unica opcion es el taxi. Llegamos al puerto, y mi mandibula se paspo con el pavimento cuando vi el centro comercial WaterFront, es casi un pueblo que se puede recorrer, tiene puentes, restaurants, cines, etc.

el waterfront es casi un pueblito dentro de la ciudad!

La zona

Vimos una pelicula que se llama La Zona, bastante dura que habla sobre las miserias de la policia, la falsa seguridad de un barrio cerrado y la violencia del egoismo.

Quienes conozcan a Nacho (Rosario) le encontraran un gran parecido con uno de los actores.

La c#@%#ncha de tu madre

Despues de la pelicula paseamos por el mall y fuimos a ver el partido del Atleti a un Irish Pub, donde nos esperaba otra pareja. Mi estomago rosarino se expresaba gruñendo de hambre, por lo que pedi la carta. "Una hamburguesa estara bien", pense. Las opciones de ese plato eran con salsa BBQ o con Peri-Peri, un condimento tipico de Africa. Como queria probar cosas locales la pedi con salsa de Peri-Peri. Los siguientes 20 minutos puedo explicarlos solo como una metafora de un volcan que le quitaba la poca dignidad que le quedaba a mi boca, masticar cactos con acido en cada una de las espinas, hacer gargaras con Gilletes, y cosas asi. Nunca en mi vida algo me hizo transpirar tanto, cambiar la cara y pedir auxilio como esa salsa. Melena gallega me miraba y se reia, mientras otro de los chicos me decia "Quieres un extintor? Jaja, hay que pagar la novatada de haber pedido Peri Peri". Terminada la hamburguesa y vuelta mi cara a normalidad, grite varios goles del Atleti como si gritara los de Brasil en el mundial, solo gritaba cuando los demas gritaban porque realmente no sabia que camiseta era la de nuestro equipo y tampoco para que lado tenia que patear. Ah, el Draught de la cerveza Peroni tambien esta muy bueno.

La noche

La noche del segundo dia termino cerca de las 2 de la mañana, con una invitacion a una fiesta en la playa para el sabado 7, veremos como evolucionan las cosas.

Dia 1

Intro

Estaba listo para enfrentar mi destino: No sabía ingles y estaba a 10.000 Km de alguien al que le importase. Eran las 9 de la mañana en Ciudad del Cabo, en mi cabeza eran apenas las cuatro de la mañana y seguia sin dormir. Baje del avión y, como siempre, no sabía a donde ir; Segui a la mayoría. Mientras me sellaban el pasaporte en migraciones le pregunte a esa señora donde tenía que retirar mi equipaje. Me respondió algo que no entendí, le pregunte otra vez y volví a no entender así que espere que con algún gesto me diga para donde caminar. Luego de 20 segundos resolví caminar hacia donde había mas lugar para caminar. Para mi sorpresa las cintas para retirar el equipaje estaban frenadas y vacías. Una vez más estaba listo para enfrentar mi destino: no tenía mis calzones y estaba a 10.000 Km de alguien a la que le hubiera/hubiese interesado. Por suerte esta descalzonizacion duro poco, a los 18 segundos vi a la gente que estaba en el avión buscando sus maletas, como a media cuadra de donde estaba yo.

Mr Wojtowicz

Después de recoger mi valija, camine por pasillo donde tenía que declarar si llevaba zanahorias o animales salvajes, esquive la responsabilidad una vez más y en busca del que me busque. A los pocos pasos apareció Antoine (podría haberse llamado así) con un cartel que me reclamaba. Cargo mis valijas hasta el auto y mientras me llevaba al hotel me conto sobre el mundial, los cambios que obrarían en la ciudad y las mejores cervezas de Sudáfrica. Para evitar cambiar el rumbo de los acontecimientos, logro perderse sin demasiadas complicaciones.

El check-in

- Hola, tengo una reserva hecha
- Bienvenido! Su habitación va a estar lista para las 2 de la tarde 
- Pero son las 9 y media de la mañana, y alguien va a recogerme a las 12.30
- Oh, lo siento, el horario de ingreso es 2pm. Por cierto, necesitaría un número de tarjeta de crédito
- Sorry, no uso tarjeta de crédito
- Ah, porque está paga su accomodation, pero no hay una tarjeta registrada para sus gastos
- Me cago en todo, te respondo después, me voy a dar una vuelta

Por suerte las chicas de la recepción fueron muy buena onda, hasta creo que me enamore de una de ellas. Di la vuelta a la manzana (turned around the apple) y me metí en un cyber

- Quiero una maquina con internet
- Bueno, cuando tiempo la vas a usar?
- Media hora, cuanto es?
- 14 rand
- Y en American Dollars?
- 14 rand
- Eh, cuantos dólares serian?
- No aceptamos dólares, solo rand
- Me cago en todo, aceptas tarjeta de debito?
- Si

Allí chatee con Angela, la Operations Manager de la empresa, y me convenció de pasarme a buscar por el internet café y llevarme a la empresa. Esta de más decir que seguía sin dormir y sin bañarme. A los 5 minutos aparece una chica rubia con cara de invadir archipiélagos y una chica rellenita y morena con cara de colonizada. Me llevaron hasta la oficina (que está muy buena) y me presentaron en sociedad con algunas de las personas con las que iba a trabajar.

Un girasol de razas

En un solo dia escuche gente árabe, francés, portugués y español (mas adelante mas sobre esto), entre otros.

Lost in translation

La noche en el hotel fue una increíble recreación del principio de Lost in translation

Habra mas informacion...

Algunas fotos:

Me voy!

Finalmente mañana me voy a conocer Sud Africa. Una simpática chica del otro lado del globo me organizó quince días de simpáticas reuniones, a las cuales trataré de asistir afeitado y descafeinado. Este espacio cumplirá las veces de confesionario y de vitácora de viaje.

La ducha

Las habitaciones del hotel se ven angostas y con un detalle, en apariencia, pintoresco: la ducha está in-suite, o sea que te duchas en la habitación, no en el baño. Este "detalle" geográfico de la habitación puede generar no pocos problemas, por ejemplo, tener pedirle a nuestros invitados que se tapen los ojos mientras nos duchamos.

¡La ducha está en la habitación!

La valija

Es quizas el único elemento conflictivo en todo el proceso de preparativos. No hubo vacunas obligatorias, tengo seguro de asistencia al viajero, puedo usar la tarjeta de debito. En apariencia está todo solucionado, pero no es cierto. En 24 horas viajo y el alma mater, la directriz de lo que será mi viaje está todavía virgen esperando que la acondicione. Temo llevar ropa de menos, o peor aun, ropa equivocada; Nada tan excitante como llevar a pasear una gabardina 10.000 Km.

Dress Code

Encuentro una contradiccion en lo que me dijo esta chica: son 15 días de reuniones pero puedo ir vestido como se me de la gana, "even in pijamas" me dijo. Voy a tener que comprarme pijamas más formales.

El Apartheid

Mejor ni hablar

El clima

Al parecer la temperatura es muy similar a la de Buenos Aires; Es bueno saber que no voy a tener que llevar ropa con perfume a naftalina.

Dentro de 24hs voy a estar flotando sobre el oceano, espero ver algun OVNI...